Il mistero dei lavori condominiali

Se vivete in un appartamento capirete esattamente di cosa stiamo per parlare, altrimenti farete più fatica, non perchè sia più difficile, ma perchè chi non vive in appartamento deve leggere questo articolo con gli occhiali al contrario.

Vivendo in un appartamento, spesso si sentono molesti rumori provenienti dai vicini di casa. Non si sa da chi, ma da qualcuno dovranno pure arrivare. Trapani, martellate, gente che urla, massi che rotolano. Da dove arrivano? Mah, nessuno lo sa. Ora, ipotizzando che provengano sempre dalla stessa direzione, questo significa che quel vicino ha ricostruito, demolito e ricostruito la casa almeno un fantastiliardo di volte, e ciò nonostante non è mai soddisfatto. Oppure sta allestendo il Louvre in casa. La domanda è: perchè fa tutti questi lavori? Chi glielo fa fare? Oppure i muratori vivono in casa con lui, e ogni mattina, puntuali alle 8, fanno le prove generali. E poi, perchè sempre di mattina, e perchè sempre nel momento in cui ci stiamo appisolando il pomeriggio? Qualcuno ci spia, magari ha fatto un buco nel muro per vedere quando siamo in fase REM o quando ci stiamo per addormentare. Questo spiegherebbe il perchè di tutte quelle trapanate.

Mistero simile si presenta per strada, dove ci sono milioni di lavori infiniti di cui nessuno sa il motivo. Ma questa è un'altra storia. La morale di tutto questo è: fate i muratori, saprete esattamente quando dormire.

mela+v

estrapolato da "il Guardone Ciociaro" (inserto quadrimestrUale dell'Osservatore Rumeno)

"...I computer Eppol soppianteranno mai i PiCì?
L'annosa questione che tormenta il sonno di Lorella Cuccarini da più di quattordici secoli continua a suscitare il clamore delle folle, e anche delle prima, delle seconda e delle retromarcia.
Il monopolio di Maicrosoft è destinato a terminare in una schermata blu? E' nella mela il futuro dell'informatica? Analiziamo il fenomeno sotto ogni punto di vista.

...

...

...fatto. Ho guardato anche sotto la tastiera e nella pallina del Mouse...
Boh, chiedetelo agli esperti di informatica, io non ne capisco un cazzo. Però col mechintosc non posso fare i solitari di uindovs, e poi non dice mai le frasi divertenti tipo: "il computer non riceve alcun segnale dalla tastiera, premere esc per continuare..."... ecco, insomma, un po' di ironia serve, mica è un lavoro usare il computer.
E poi non riesco a usare un calcolatore che al posto dell'"alt" ha la "mela".... i giochi di parole si sprecano, tipo mela+ dai? mela + shift + i? o mela + A + pag su + L + tab? (...)

quindi la risposta è NO, viva il piccì!!!..."

Morale: lorella, dormi sonni tranquilli.

Le domande inutili 3

- Chi tace acconsente. E chi parla nega? E se acconsente parlando?
- Chi è Fra ppè? Non è di sicuro un frate cappuccino. Allora di che ordine è?
- Se ti morde uno squalo vinci un premio, visto che ti mettono una miriade di punti?
- Perchè si dice che uno sconta anni di galera? Significa che ne passa meno? Ci sono i saldi anche in prigione?
- Un'automobile 4x4 ha 16 ruote?
- Una persona brillante è una persona che si è passata la lucidatrice in testa?
- Visto che esiste il brevetto, esiste anche il lunghetto?

Mah.

"Lo straordinario mondo della lingua" di Bernard Bernarda

Eccoci al primo corso di italiano di esaifal, intitolato "Lo straordinario mondo della lingua". Sono Bernard Bernarda e sarò il vostro insegnante. In questo corso tratteremo tutti gli aspetti più elettrizzanti della sintassi, della linguistica, della grammatica, della frenologia, della frenulologia ecc... Gaudio e tripudio, niente compiti a casa.

Lezione n.1

- I tempi verbali

Vi sono numerosi tempi verbali nella lingua italiana, alcuni più utili di altri, ma tutti estremamente irregolari. Non hanno il permesso di soggiorno.

Alcuni esempi:

"Andabbi" è imperfetto.

"Minestrone tritato vicino": Passato prossimo.

"Gli ultimi saranno i primi!" Quindi chi è ultimo sarà davanti. Quindi futuro anteriore.

"Cesarate!" è imperativo.

"Minestrone tritato antico": Passato remoto.

"Tu! Si, proprio te, che ti sto puntando col dito!" è indicativo.

"Sei libero di andare, ma tutte le sere ti devi far trovare a casa dalla polizia" è condizionale.

Alla prossima lezione di "Lo straordinario mondo della lingua".

Baciotti,

Bernard Bernarda

La leggenda del computer funzionante

Si narra in un'antica leggenda che esista al mondo un computer funzionante, un computer in grado di compiere ogni operazione che gli venga ordinata di fare, che non si impalla mai. Nessuno è però in grado di stabilire se questa leggenda sia vera o falsa, poichè nessuno ne ha mai avuto testimonianza diretta. Secondo l'archeologo Phil Fango, dell'università di Pompei, la leggenda risale ai primi anni '60, quando un informatico, secondo alcune fonti, avrebbe creato il computer funzionante. Tuttavia, secondo alcuni documenti ufficiosi, le grandi compagnie di elettronica decisero di sabotare il progetto infilando marmellata nei circuiti del computer funzionante. Nessuno sa se questo fatto sia davvero avvenuto. E poi, chi vorrebbe davvero un computer funzionante? Che noia non dover mai riformattare! E quanto è divertente sfogare la propria rabbia contro il computer! Secondo lo psicanalista Frick Frack il computer è terapeutico perchè rappresenta la rappresentazione extra-psichica dei nostri peggiori incubi e dei nostri peggiori nemici. Quant è vero!

gh!

L'incredibile intrusione di una letterxa

Jean-Luc Prepotenza di nuovo nei guai

Il noto critico cinematografico Jean-Luc Prepotenza è stato denunciato stamane per oltraggio alla corte, dopo aver usato parole spiacevoli verso il Re e la Regina. Il processo è stato fissato per domani alle ore 25.00 in punto. Ecco l'episodio:
Jean-Luc Prepotenza: "Tonnellata"
Valvassore:"Signor Prepotenza, la prego di non usare parole così pesanti."
J-L P.:"AHAH! Allora acciaio!"
V:"Non le sembra di dire cose troppo dure?"
J-L.P.:"No. Schwarzenegger!"
V:"Questa poi, è troppo forte! Se ne vada!"
Ora Prepotenza rischia 1 anno di visione continuativa di Teletubbies.

L'angolo della porta

Non avendo ricevuto posta, non potevamo fare un angolo della posta. Per cui ci siamo accontentati dell'angolo della porta. Sull'alluce. Ahia.

gh!

Speciale incUdine FILM festival

Finalmente la giuria dell'incUdine FILM festival ha potuto visionare il nuovo film di :) Rossi. La pellicola è intitolata "Die in Translation" e tratta di un poliziotto eroico che si infiltra nella sede di un importante società giapponese. Qui sono asserragliati dei criminali che minacciano di far esplodere l'intero edificio. Il protagonista, giunto all'atrio non riesce però a decifrare le indicazioni, scritte tutte in ideogrammi. Non capisce nulla, pover'uomo. Decide allora di guardare la TV, dove c'è la partita Milan-Empoli-Lecce. Si accanisce così tanto che muore di tifo. Abbiamo intervistato per voi il protagonista del film, Ektor Branda:

"Signor Branda, lei non doveva mica essere un eroe, in questo film?"

"Si, e infatti lo sono. Prima dei titoli di testa aiuto una vecchina ad attraversare la strada."

"Ah. Capisco. Complimenti."

"Grazie. Ora vado che ho dimenticato di lavarmi un pre-molare."

Le domande inutili 2

- Se al supermercato c'è il 3 x 2, significa che pago 6?
- Perchè dicono che le sigarette fanno male? Se le tiri contro qualcuno, si ferisce?
- Quanto vale un dollaro afgano?
- Perchè "staccato" si scrive tutto attaccato, e "tutto attaccato" si scrive staccato?
- Perchè si dice che un film esce al cinema, quando in effetti ci entra?
Misteri enciclopedici...

Il Water ruffiano

Inventato il primo Water ruffiano!

L'invenzione appartiene al professore del MIT Domenico Schopenhauer.

"Ritengo che la mia straordinaria invenzione" ha commentato umilmente il professore "sia la più grande innovazione dell'ultimo fantastiliardo d'anni. Non solo ci puoi buttare dentro quello che vuoi e lui non si offende ma in più, con la sua linguetta, ti pulisce il didietro e fa anche il solletico, con conseguenti risate. (si tira giù i pantaloni e si poggia sul Water) AHAH! visto? Oltretutto fa anche un sacco di complimenti!" "Lei è un genio, professor Schopenhauer." "Grazie, Water" (Il professor Schopenhauer diventa rosso per l'imbarazzo e un toro lo incorna). Il Water ruffiano sarà in vendita in tutti i negozi di Water e Tois Ar As a partire dal 29 febbraio prossimo.

Il gatto a nove code

Carbone era un gatto strano, poichè aveva nove code. Per il resto era uguale a tutti gli altri gatti, ma nessun altro gatto voleva miagolare con lui per il suo piccolo difetto genetico. Fu così che Carbone cominciò a bere super-alcoolici, e andò a vivere sotto un ponte. Il problema era che il ponte apparteneva a tal Carlo Lorca, che dopo qualche giorno cominciò a sentire la fastidiosa presenza del gatto nell'arcata dentale. Allora lo sbattè fuori, e il gatto Carbone capì che doveva rifarsi una vita. Fu così che decise di usare al meglio le sue nove code ed aprì un ristorante. Riusciva a cucinare 4 piatti diversi alla volta. Carbone lavorò nel suo ristorante per tanti anni, e i VIP andavano sempre a mangiare da lui, personaggi del calibro di Rufus Squek, Perito Topazio, Joseph Mishima e Jean-Luc Prepotenza. Ora Carbone vive il meritato riposo nelle isole Azzorre, dove caccia i topi col mitra.

La strana morta del Dottor Pierrò

Nel 1750, il Dottor Pierrò morì di una morte lenta e dolorosa. Ma era solo una morte apparente. Resuscitò e, per l'emozione, gli venne un attacco apoplettico e morì sul serio. Questo insegna che il fulcro della vita è l'ombelico.

gh!

Mister Magone si confessa

"La mia vita non ha alcun senso: nè orizzontale, nè verticale. E nonostante tutti i miei sforzi non trovo mai il senso, e sono sempre contromano! Sono disperato, aiutatemi!"
Inviate auguri a Mister Magone, ne ha bisogno.

Gravi danze

Gravi danze, alias balletti pesanti.
Dal nostro inviato Hans Elmo:
A Magnao Dadda è avvenuto un evento fuori dall'ordinario. Ecco la testimonianza:
"Oh mio Dio! Sono incinta!"
" E allora? Hai 32 anni. E' anche il momento..."
" Si, ma sono un uomo."
Com'è possibile? Chi sarà stato? Il mistero si infruttisce.

Lei non sa chi sono io!

Jean-Luc Prepotenza oggi è stato arrestato per possesso di stupefacenti stupefacenti. Prepotenza ha inveito contro la polizia gridando "Lei non sa chi sono io!". Il poliziotto l'ha guardato, ci ha pensato, e gli ha detto: "No. Si tappi quel buco dentato o le ammanetto lo scroto." Jean-Luc Prepotenza è quindi stato zitto. Il suo avvocato è riuscito a scarcerarlo con la mossa del caimano. Ecco come è andata:

Avvocato di J-L Prepotenza: Senta, lo fa uscire?

Secondino: Aspetti un me.

Avvocato di J-L Prepotenza: Ora lo fa uscire?

Secondino: No.

Avvocato di J-L Prepotenza: Ah. Sa che potrei arrestarla per questo?

Secondino: Davvero?

Avvocato di J-L Prepotenza: No.

Secondino: Ahah!

Avvocato di J-L Prepotenza: Ahah! Però se non lo libera uso lei per scaricare i punti della patente.

Secondino: Allora lo libero. Ho già perso 10 punti per eccesso di retromarcia.

Ora Jean-Luc Prepotenza vaga felice per il mondo, a bordo del suo caimano.

gh!

Supereroi

E' uscito oggi il primo numero di un nuovo fumetto dedicato ai supereroi. Si chiama "Superiori" e racconta di un gruppo di studenti di liceo scientifico che, durante l'intervallo, acquistano super-poteri. Finito l'intervallo spariscono anche i poteri, perciò nessuno riesce mai a evitare l'interrogazione di latino all'ultima ora.

Ecco i componenti del gruppo:

- L'uomo-mannaro

motto: "Ai gabinetti!"

- Superbo

motto: "Sono il più migliore"

- Gian-Uolverin

motto: "Quanto viene la focaccia?"

- Barman

motto: "Vi shakero la faccia!"

- Miss Piace

motto: "Non l'ho fatto apposta"

gh!

E poi?

Vi siete mai chiesti cosa facciano i personaggi di un film o di un romanzo dopo che hanno raggiunto il loro scopo? Vi faccio un esempio pratico: prendete un film dove c'è una scena di sesso. Allora, la cinepresa riprende tutte le loro effusioni, le loro carezze, poi il sesso, poi dissolvenza. Ma...! E poi? Mai che ci facciano vedere che si fanno il bidè o la doccia. Perchè? Oppure: finisce il film. L'uomo ha finalmente ritrovato la donna della sua vita. Vediamo la coppia felice e raggiante, poi titoli di coda. E poi? Magari lui si è fatto tutto il mondo a piedi, ha ucciso decine di comparse, si è infiltrato in un'organizzazione criminale solo per arrivare a lei. E magari lei, dopo una settimana dalla fine del film lo lascia con una scusa qualunque ("mi son ricordata che ero già sposata!" oppure "Scusi, ma noi ci conosciamo?"). Non lo sapremo mai. Ancora un altro esempio: un super agente segreto salva il mondo da un pericoloso megalomane. Benissimo. Nel frattempo però distrugge mezza città. E poi? Chi rimette a posto?

I grandi misteri della narrazione.

"Il Re e i buffoni" (fiaba dei fratelli Propp)

C'era una volta il regno di Piragniasco. Questo era un regno dove gli uomini lavoravano duramente e le donne attendevano tutto il giorno il ritorno dei loro mariti, che però preferivano passare le notti alla "Locanda del Falò". Alla "Locanda del falò", delle belle signorine aspettavano clienti a fianco di pneumatici in fiamme: il loro lavoro era quello di far godere gli uomini risolvendo per loro sudoku molto difficili, ma facendo pensare ai clienti che fosse opera della loro intelligenza. A quell'epoca i carri avevano le ruote di legno, poichè i pneumatici venivano bruciati.

Piragniasco era dominata da un re di picche, detto "il Re di picche". Il "Re di picche" era sempre insoddisfatto: i sudoku non gli bastavano più e neanche le corse dei nani. Aveva speso fortune immense alla ricerca di piaceri esotici e in viaggi esotici e in cibi esotici e in esotismi esotici ma invano. Nemmeno più lo snowboard lo divertiva, e nemmeno il bungee jumping da terra. Si era inventato il bungee jumping dalla torre, ma all'epoca non esisteva l'elastico, quindi una volta sceso, stava giù e non era affatto divertente. Decise così di indire un concorso per buffoni, ed il prescelto avrebbe divertito il Re a vita, in cambio di somme considerevoli (50.000 dollari afgani di oggi al mese). Vennero buffoni da tutto il mondo, dall'Asia, dall'Africa, dall'Europa, e basta poichè nessuno aveva ancora scoperto l'America e l'Oceania. Ai buffoni asiatici fu subito tagliata la testa perchè parlavano in lingue incomprensibili e il Re si sentiva un idiota. I buffoni africani furono subito rispediti a casa, poichè il Re era intollerante ai latticini (questa la scusa ufficiale, ma nessuno mai ci credette veramente). Toccò infine ai buffoni europei. Cominciò il tedesco, ma venne ucciso perchè balbettava le pause. Poi fu il turno del francese, ma venne subito assassinato poichè il Re, che soleva alzarsi tardi, non sopportava i galli. Infine fu il turno dell'italiano, che inizialmente piacque al re. Per farlo divertire, l'italiano si sbucciò un ginocchio e se lo mangiò. Poi però scivolò sulla buccia, cadde sulla testa e morì. I concorrenti erano tutti morti, e il Re capì che doveva arrangiarsi da solo, per il suo divertimento. Fu così che inventò il lancio del martello. Il fatto è che lanciava i martelli dall'alto della sua torre, mirando ai passanti. Quando ne colpiva uno urlava "Evviva" e ricominciava. Quando si annoiava usava il suo fucile da cecchino, oppure un bazooka. E visse felice e contento per altri 2 anni, poi cominciò a bere. Bevve così tanto che annegò. La favola insegna che troppo sale alza la pressione, e troppo scende abbassa la pressione.

Confessioni di un muto

Ecco la trascrizione dell'emozionante monologo teatrale di Franco Svizzero, noto attore muto:
"









."

Notevole scoperta scientifica

Il professor P.T.W.X.R.B. Tauro ha appena scoperto che non è l'uomo a discendere dalla scimmia, ma viceversa. Quindi la scimmia è più evoluta dell'uomo. Tauro ha raggiunto questa conclusione dopo un semplice ragionamento: le scimmie, che mangiano banane e si mangiano le pulci a vicenda, sono più intelligenti di chi le sta a guardare. I risultati del professor Tauro sono stati derisi dalla comunità scientifica, ma accolti con stupore dalla comunità scimmiesca (a destra, una scimmia stupefatta).

Nuovo cambio di valuta

Dal 2019, in tutto il mondo, ogni Zecca di stato produrrà solo dollari afgani. Le valute attuali non varranno più nulla, perciò affrettatevi ad andare in banca per cambiare il vostro denaro in dollari afgani! Cambiare moneta: si può.

Pubblicittò Progresso

Il Consiglio dei Ministri: mangiate tanta verdura

Non cercate sempre il pelo nell'uomo

"Ma si dice 'uovo'" ha obiettato Jean-Luc Prepotenza.
"Visto, l'hai fatto di nuovo!" gli ha risposto Bernard Bernarda.

Malattie terribili

La congiuntivite, nonostante è una malattia molto grave, non è mai scomparsa. Si tratta di un morbo che attacca il cervello, in modo che questo non è più capace di formulare congiuntivi. Numerosi scienziati nel mondo stanno lavorando per debellare una volta per tutte questa orribile malattia, in modo che scompare e nessuno ne deve più soffrire.

Speciale incUdine FILM festival

Continua l'importante manifestazione cinematografica incudinese con l'ultimo capolavoro dei fratelli Schupa: Io, Bastardo. Il film tratta di un essere meccanico dotato di un'inesauribile cattiveria. Si diverte a fare ogni tipo di dispetto a chiunque: manda in crash i computer, nasconde i telecomandi, lascia briciole per casa, uccide parenti e soprattutto fa peti silenziosi in ascensore, incolpando sempre la vecchina del 6° piano. La pellicola è tratta da una storia vera, quella di Sergay Gayser, robot umanoide da compagnia: era sempre quello che, nelle feste, si ubriacava e vomitava, tra le risate generali. Ora Gayser è in una comunità di recupero crediti. Il film è in concorso nella sezione "Enoizes", e candidato all'Oscarpone.

Le domande inutili

- Se esiste l'antiquariato, esiste anche il quariato?
- Perchè se un fatto avviene prima della nascita di Cristo viene detto Avanti Cristo, nonostante sia precedente?
- 2005 dopo Cristo. Qualcuno sa dirmi i nomi di tutti i 2005? Chi sono? Cosa vogliono?
- Perchè le mezze stagioni non durano 2 mesi?
- Perchè nelle equazioni x è sempre uguale a qualcosa, come ad esempio 2? Allora posso dire 2ilofono? o e2tra?

L'agghiacciante storia di un titolo azionario

Titolo Azionario, nato a Piccone nel 1929, era un titolo azionario di fama mondiale. Tuttavia, la sua vera passione era la scrittura. Scriveva romanzi, racconti, novelle 2000 e non, ma si trovava sempre di fronte ad un intollerabile ostacolo. Quando doveva dare un titolo ad un suo scritto, scriveva tipo: "La mia vita", di Titolo Azionario. Quindi i lettori non capivano mai se il titolo fosse, ad esempio, "La mia vita" o "Azionario" poichè, in effetti, il libro era di titolo Azionario. Dopo alcuni anni si tolse la vita, e restò con il petto attaccato all'inguine.
gh!

La misteriosa scomparsa di una letter

Guida mondiale

Rizzostini e DeAgostoli presentano la prima guida al mondo sul mondo. A soli 5 dollari afgani a uscita, e 5 a entrata, per un totale di 10 dollari afgani. Con ogni numero, un pezzo del mappamondo!

Speciale Mestre Film Festival

Presentato oggi al Mestre Film Festival l'ultima pellicola del giovane regista indipendente Otto Panzer, "Terminator su mia madre". Il film parla di un cyborg assassino proveniente dal futuro la cui missione è copulare con l'anziana madre di un borioso pastore neozelandese. Una volta compiuta, il cyborg torna nel suo futuro sconquassato da guerre e gavettoni, ma tutto contento. Il film, nella sezione "Fatiscenza" è ambientato nel Pelo ponneso, in una stanza sola di uno squallido albergo a ore. Candidato al premio Premio, uscirà dalle nostre sale cinematografiche prima della fine della proiezione.

Crisi di mezza età

Vi sentite tristi e insoddisfatti? Non state più bene con vostra moglie? Avete 50 anni? Volete la Porsche ma non avete i soldi? Volete donne giovani e belle ma non potete averle? Da oggi non è più un problema, con Trankax, la pillola al cianuro della premiata ditta Abbayer. Vi dimenticherete in fretta di tutti i vostri problemi e andrete spediti verso un mondo migliore, un mondo di gratifiche e granfiche. All'interno della confezione anche un kit per la confessione, un kit per l'estrema unzione e un prete.

Da somministrare solo a pazienti adulti, molto pazienti. Tenere lontanto dalla portata di Jean-Luc Prepotenza e dalla portata di pesce del nostro menù. Usare con cautela. Se cautela non c'è, usatelo pure con chi vi pare.

Rapido intervento notturno

All'ospedale Rita Pavone (WW), il chirurgo Mike Moo ha appena eseguito un trapianto di ciglia completamente al buio, nel giro di 42 secondi e 3 metri. Il dottore si è detto soddisfatto dell'intervento, e ha ringraziato personalmente il noto medico Pier-Trplkgrt Wqzxlk per i suoi insegnamenti in fatto di droghe. ("Grazie, dottor Wqzxlk" "Ripassi pure quando vuole, ho ancora polvere sui mobili"). Il paziente, Gregorio von Fon, ha ora ciglia lunghe 1 m, e può farsi il riporto sulla sua testa calva. (NdT: il testo originale è stato scritto al contrario).
gh!

L'importanza di chiamarsi GianJames

GianJames è un uomo di media statura, media intelligenza, media bellezza. Ma si chiama GianJames e le donne, quando lo vedono, si fanno il segno del punto-croce. GianJames porta sfortuna solo a chi ha un ponte in bocca, quello con la cicca, il ponte di Brooklyn. GianJames è però molto fortunato nell'alta società, dove tutti lo rispettano e lo guardano con timor-est. I membri di questa elite sono alti almeno 3 metri, ma camminano sulle ginocchia per adeguarsi agli ideal standard. GianJames ha 7 anni, ma la madre lo ha concepito per 31 anni. Quando è nato, era già laureato in Ingegneria Pasticcera, aveva già un posto di lavoro alla I Bi Emme ed era già divorziato. Ora lavora come grattugia presso un'importante ditta di incUdine.

Il ritorno di "Este son le pronunzie"

Rieccoci alla rassegna dedicata alle corrette pronunce di nomi detti male.
Tim Roth si legge Timoteo Rotto
Julia Roberts si pronuncia Giulia Roberti
Julia Roberts si pronuncia anche Hulia Roberts
Michael Jackson si legge Ferdinando Trippa
Filet-o-fish di McDonald's si pronuncia Filetto o' pesc (con accento napoletano)
gh!

Mister Magone senza censura

Mister Magone (a destra), come dice il nome stesso, è un uomo che è sempre triste. Questo perchè, quando era bambino, gli regalarono per Natale un trenino delle Ferrovie dello Stato, ma questo arrivò a Pasqua dell'anno dopo, a causa dei frequenti ritardi. Inoltre, sua madre faceva la tassista, e invece che raccontare le fiabe di Propp al giovane Mister Magone gli leggeva le dichiarazioni dei redditi dei vicini di casa. Il padre di Mister Magone, Mister Magone senior, divorziò da se stesso quando Mister Magone aveva solo 42 anni. Ora vive a Uoscinton con Gianvalentina Pus, nota stonata. Mister Magone ora è solo come un cane, e passa la maggior parte del suo tempo a orinare sugli alberi di Natale e annusare le natiche dei suoi rospi allucinogeni. (NdT: il testo è il marito della testa)

L'importante è partecipare

Oggi sono cominciate le olimpiadi autunnali a San Teodoro, Sardegna. Queste le gare:
- Salto con l'asta propria
- Sputo
- Corsa su criceti
- Visione Teletubbies (nuova disciplina)
- Thlon (come il Decathlon, ma con una sola prova, l'esame di maturità delle pesche-noci)
- Schiacciamento di brufoli
- Lettura al contrario
- Lancio del computer
- Lancio del ci-di
- Lancio dell'automobile
- Corsa all'indietro a ostacoli unti
- Salto della quaglia
- Tiro al criceto
- Tiro con l'arpa
- Starnuti
- Cueik 3 con i piedi
Staremo a vedere i risultati della squadra italiana. Buona fortuna, ragazzi.

Speciale incUdine FILM festival 2

Per la sezione "vivisezione", abbiamo avuto l'onore di assistere all'ultimo film di Fano Flinstone: Vi presento l'armata delle tenebre. La pellicola narra di una ragazza molto carina con un padre intollerante alle cozze, che conosce all'ipermercato un intero esercito di scheletri putridi. Quando li porta a casa, il padre sembra non gradire molto la loro presenza, e li chiude tutti in una specie di ripostiglio. La storia insegna che tutti abbiamo degli scheletri nell'armadio. Il film è candidato al premio Maccarone per la migliore interpretazione maschile, quella di Ciak Acacia, lo scheletro che muore pur essendo già morto. Riguardo alla sua candidatura, l'attore ha parlato con noi. "Non è stato facile morire due volte, certo che una era per finta, ma non ricordo quale. Mi sono calato nei panni del personaggio con zelo e professionalità, poi ho guadagnato 1 milione di dollari afgani e ho aperto un pub in Zimbabwe. Là non hanno da bere. Sono o non sono un galantuomo?"
Jean-Luc Prepotenza lo ha tacciato di cinismo e se ne è andato sbattendo la porta, con grande godimento della porta stessa.
gh!

Nius importantissima!

Tra pochi giorni, il biografo Tau Omegatre ci svelerà nuove rivelazioni sulla vita di Cak il gas. Nel frattempo, un'anticipazione: "Cak era un imbecille. Ma alle lumache piaceva. per questo lasciavano una deliziosa bavetta per terra. (NdT: il testo è in turcomannaro)

Jean-Luc Prepotenza rivelato

Il noto critico cinematografico Jean-Luc Prepotenza (a destra) ha svelato al mondo di essere un grande estimatore del sesso orale. Non ama però il sesso scritto, perchè ha perso la biro. Quando un tizio gli ha chiesto perchè non ne comperasse un'altra, Prepotenza ha risposto: "non mi abbasso al tuo livello". Era al terzo piano. Il tizio era in portineria. Come dargli torto. In compenso, però, l'attore Tim Roth ha svezzato una gattina e l'ha chiamata Prepotenza in suo onore. Ora Jean-Luc Prepotenza è tronfio e va in giro per il mondo a bordo del suo motociclo, ma solo per 5 giorni al mese.
gh!

"Non sono un idiota!" intervista shok a Bernard Bernarda

Abbiamo incontrato per voi il simpatico Bernard Bernarda (a destra). Il linguista, nato ad Agrigento nel '400 avanti, si accomodi, è noto al pubblico paleolitico per le sue teorie sul petting. Secondo Bernarda, il petting va inteso come peting, poichè agli albori della storia umana, quando un uomo si strofinava su una donna emetteva squassanti peti per l'attrito.
"Signor Bernarda, come va?"
"In macchina. Oggi c'è lo sciopero degli autoferrotranvieri."
"Grazie. Abbiamo saputo che lei è considerato un idiota, nel suo campo."
"IO NON SONO UN IDIOTA!"
"va bene, non si scaldi"
"non posso, non sono un super-eroe Marvel"
"lei si riferisce alla torcia umana."
"no, mi riferisco a quando Uolverin si brucia con lo Zippo"
"Ah, ok."
"e non mi guardi con quella faccia. non sono un idiota"
"grazie per il suo tempo, signor Bernarda"
"E' stato bellissimo parlare con voi. Mi sembra di essere tornato in un pozzo petrolifero in fiamme"
"Lei vuole fare della politica, signor Bernarda."
"no. Io faccio solo schifo"
"Grazie"
"Ciao"
Bernarda se ne va, dopo due passi cade e sviene. poi si rialza e viene.
gh!

Speciale incUdine FILM festival

Oggi, all'incUdine film festival è stato presentato il nuovo film di Gai Pardon. Si chiama "Il favoloso mondo di Leon" e narra la storia di un killer senza scrupoli che colleziona fototessere delle vittime. Quando scopre di essere svizzero impazzisce, perchè non sa da che cantone viene. poi va al bagno e usa le fototessere come carta igienica. Non vorremmo rovinarvi il finale, ma sappiate solo che alla fine il sicario, dopo aver rifatto la foto per la patente, si uccide, scambiandosi per uno dei suoi bersagli. Titoli di coda. Pubblicittò: Mestruo Lindo, la forza dell'ovulazione. Speciale convenienza, 100 ettolitri a soli 4 dollari afgani.

il senso della vita secondo pluto

pluto è un cane. anche pippo è un cane. topolino è un topo. paperino è un papero. clarabella è una mucca. Ci sono gli zoo a Topolinia? E se ci sono, cosa ci tengono? Uomini?

Maicrosoft

Maicrosoft ha sviluppato un nuovo programma chiamato: "Uindos Pazienza". la differenza con tutti gli altri uindos è che quando si impalla e tu inveisci contro il computer, lui ti dice "Pazienza", o a volte "E vabbè", o altre volte "AHAHAH!!!! Hai perso tutti i dati! Sfigato!". Infine sappiate che se uno vi dice "in bocca al lupo", è maleducato rispondere "crepa!".
gh!

Storie di posta ordinaria

Un uomo sui quarant'anni, tale Trevor Travon, ha ucciso a coltellate una bistecca. La polizia di New York lo ha trovato tremante sul ciglio di un vulcano spento, con in mano la prolunga del suddetto vulcano. E' stato incriminato per duplice omicidio (nel tragitto ha ucciso anche un sasso) e ora rischio dai 15 ai 200 anni di carcere nel penitenziario di incUdine. L'avvocato di Travon, Bill Pisa, si è detto sicuro di riuscire a far scontare al suo assistito il massimo della pena: "Credo che il mio cliente sia un completo idiota. Oltretutto è andato a letto con mia moglie. Non ci ha fatto sesso, ma le ha letto una fiaba dei fratelli Propp. Questo mi ha fatto andare in bestia, perchè mia moglie è un anno che non fa sesso con qualcuno e poverina ci sta male. Spero che marcisca in galera per il resto della sua vita, e anche per il resto della sua morte." Il procuratore capo Filippo Polipopò ha acceso un sigaro e ha promesso di pensarci lui, alle voglie sessuali della moglie di Pisa. Pisa, ridendo, è morto.

Esistenzialismo post-strutturalista semiologico

Vi siete mai chiesti "chi siamo? Dove andiamo? Da dove veniamo?"? Le risposte sono: Carlo, Alessandro, Piero, Gianluigi, Sgrumf, Paolo, Franco, Andropauso ecc..., andiamo a Pistoia e veniamo da incUdine. Ora che lo sapete ditelo a tutti gli amici, perchè il verbo va divulgato. Tra l'altro, calcare è un verbo ma anche una pericolosa schifezza che si attacca sul frullino della lavatrice. 'vviva!

Il nuovo album di Tuorl

Finalmente in tutti i negozi di dischi, musicassette, ci-di e altro, è uscito il nuovo album del simpatico cantante ligure Tuorl. Il disco è frutto di 11 anni di collaborazione con la stella del cinema Jazz Perry Periscopio, detto "O' Periscopio". Ha anche l'ineguagliabile pregio di poter essere usato come un freesbee. In tutti i migliori negozi di dischi e Tois ar As.

L'esilarante vita di un gas

C'era una volta, nel paese di Magnao Dadda, un simpatico gas fuoriuscito da una supernova. Egli si chiamava Cak. Cak, dopo essersi unito a detriti di meteorismo, morì. La sua vita non fu affatto esilarante, ma come raccontava lui le barzellette sui protoni non le raccontava nessuno. Gli è stato conferito il premio Brasauro alla carriera. Riposa in pace, Cak.

Medicine

Lo sapevate che Xanax se lo leggi al contrario rimane Xanax. Questo dimostra che potete prendere le pillole orali anche per via rettale. Così mi è stato riferito dal giovane medico etiope Pier-Trplkgrt Wqzxlk, noto in campo medico per aver effettuato la prima trasfusione di sperma da una bocca a un pene. Non ce n'era veramente bisogno, ma a qualcuno l'esperimento è piaciuto e ora Wqzxlk vive in Texas, dove ha un ranch e fa esperimenti simili su cavie ossessivo-compulsive. Però guadagna almeno 20.000 dollari afgani al mese. Scusate se è poco. A destra la foto del dottore.
gh!

Indovina chi viene a cena?

Io non posso, ho l'influenza aviaria. Me l'ha attaccata un pollo altolocato di Via Vai. Ora è morto, e non risponde neanche più quando lo chiamo. Maleducato.

Speciale Mestre Film Festival

Dall'incredibile genio di Ronaldo Grasso, il nuovo film dedicato a un tizio: Cinderella's List. La storia di un pugile che si segna tutta la gente che deve pestare su un foglietto. Ma questo perchè? Perchè se li infila sul piede a mo' di scarpina entro la mezzanotte. Se il tizio non si adatta al suo piedino se ne deve tornare a fare il buttafuori in uno squallido night-club dell'oltrepò laziale, cosa che non vuole fare perchè costretto a spostarsi a bordo di una zucca a motore. Vincitore di 29 premi Oscar, Cinderella's List è il favorito per la giuria del Lido. L'unico che lo potrebbe scalzare è "la 25° tempesta perfetta", storia di un poveraccio in barca che si becca 25 uragani e alla fine dice: "eee...ma basta!". Però sono tutte stupefacenti e ne riconosce la perfezione, prima di affogare gridando "Fuck you".
Il noto critico cinematografico Jean-Luc Prepotenza ha assicurato che entrambi i film meritano la visione su uno schermo al plasmon. Bernard Bernarda sostiene invece che fanno pena, e che è molto meglio vederli su un 2 pollici Casio da passeggio.
I 2 film, per la sezione "Sezioni", saranno al cinema ieri, e su DVD arriveranno entro Babbo Natale. Curiosità dal lido. Hanno svelato che DVD significa Dove vai Davide? era un sms mandato da uno della sony a un altro della sony. Si riferiva a una cena di qualche mese fa. I due hanno litigato e ora, quando si vedono, fanno finta di essere masterizzati. Tutto per qualche misero dollaro afgano.
GH!

Intelligenza animale

Come saprete, studi scientifici hanno dimostrato che alcuni animali sono particolarmente intelligenti. Uno di questi è il polpo. Il polpo sa fare un sacco di cose, come cacciare. Caccia di tutto: pesci, urla e qualche volta anche la gente da casa propria. Poi sa leggere, ma siccome in mare la carta si sfascia non ha mai niente da leggere. Perciò ogni tanto va a casa di George Clooney e si raccontano un sacco di barzellette divertentissime come quella del tizio che entra in un caffè: splash. E tutti ridono. Matt damon compreso. Il polpo fa anche sesso, certo. Avendo 8 braccia, fa sesso con i millepiedi. in tutto fa 8000 qualcosa. Il polpo è molto intelligente e ascolta solo musica classica e guarda solo film espressionisti tedeschi. In mare non prende Sky, quindi non può vedere il Signore degli Anelli. Ma se il polpo è così intelligente, cosa ci fa sulle nostre tavole? Se avete una risposta, fornitecela, perchè noi abbiamo consultato Bernard Bernarda e lui non lo sa.
GH!

Il sinonimo di sinonimo

Vi siete mai chiesti quale sia il sinonimo di sinonimo? Ve lo sveliamo noi. La risposta è: ominonis. Non lo stiamo inventando. Abbiamo consultato il dizionario Treggatti e abbiamo chiesto al famoso linguista saussiriano Bernard Bernarda. Così ha commentato il simpatico omino: "If you mean the synonym of synonym, then my answer is, fuck you, I have no idea, and I'm reading an hentai book. Fuck off." Dopo ha chiesto scusa, è tornato, e dopo una spruzzata di forfora ha detto, con tono imperioso: "ominonis". Questo dimostra che le fonti, anche se si gasano, dopo tornano simpatiche. Questa cosa non ha alcun senso, ma un sacco di cose non hanno senso. Ad esempio: che senso ha chiedere a qualcuno se fuma, se evidentemente non sta bruciando? Ora che lo sapete, potete dormire sonni tranquilli.
gh!

Una storia d'amore, sesso e vendetta

Man On Bill è il nuovo film di Twentin Quarantino ambientato negli anni 40 in Mississisisssisssipi. Il film parla della tragica storia di un uomo, Denzel New York, che incontra un acchiappafantasmi, lo piega e ci si mette sopra in modo sensuale. Poi fanno delle cose poco fini. Alla fine l'acchiappafantasmi prende una katana e taglia di netto il naso di New York. Da quel giorno, a New York, nessuno si accorge più che c'è puzza di fritto e metropolitana. Da vedere. Fuori concorso alla Sagra dell'arrosticino di Tortoreto.
gh!

Este son le vere pronunzie

Allora, per la vostra cultura personale, vi indichiamo quali sono le vere pronunce di una serie di nomi e parole che sbadatamente vengono dette in modo erroneo.
Ewan McGregor si pronuncia Juan McGregor (Huan)
Ju-On, il film horror giapponese, si legge Juon (Huon)
Jumanji si legge così. Ma Subevi.
Brad Pitt si legge Bradipo Pittarello.
Johnny Depp si legge Giovanni Profoondo.
gh!

Mestre film festival

Direttamente dal lido di Mestre, direttamente dal mestre film festival, vi proponiamo in anteprima l'anteprima dell'anteprima del nuovo film di Stefano Spilimbergo: Harry ti presento Predator.
Harry ti presento Predator è la storia di un uomo che non crede nell'amicizia tra uomini e alieni cacciatori di teste umane. E come dargli torto. L'extra-terrestre si offende e gli taglia la testa. Mai contraddire un Predator.
GH!

Esaifal in da Aus

Bueno, uelcom a tutti in questo sito senza senso, dove l'assurdo domina indisturbato, la stupidità regna sovrana e dove non troverete nessun tipo di immagine pornografica. Siete stati avvertiti. Per le immagini pornografiche andate su www.xnxx.com. E' gratis. Anche questo è gratis, ma non per questo ci sono immagini porno. Porno, tra l'altro, è l'anagramma di prono, e questo significherà pur qualcosa. Come significherà pur qualcosa che in un sacco di parole come Milano, capitano, marrano ecc...c'è dentro la parola "ano". Oppure che coniglio è l'anagramma di coglioni. Un sacco di parole sono gli anagrammi di altre parole e questo non ha alcun senso. Senso è l'anagramma di ensos, o sosen ecc... Va bien.

GH!